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Archive for 30 septiembre 2007

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Si pudiera contar todas las palabras que escribí durante estos 52 post que tiene el blog, primero me sorprendería, después revisaría cada una de ellas para volver a decir algunas cosas, de las que están escritas de una mejor manera. Pero, pensándolo mejor, cada una de las frases que están en cada uno de los post, están ahí por algo o por alguien, que en ese momento y en ese lugar, para mi tenía que decirle esas palabras.

Las palabras son importantes, las oraciones son importantes, los párrafos son importantes y los post son importantes para mí. Pero lo más importante, es que puedo comunicarme con mucha gente, puedo volcar ideas, sentimientos y verdades en estas palabras que escribo todos los lunes.

Han pasado 52 lunes, han pasado 52 post y ha pasado 1 año. Han pasado muchas cosas y me han pasado muchas cosas, pero lo mejor de todo fue poder sacar estas palabras de adentro, estas sensaciones y estos pensamientos, sentimientos y todo lo demás que necesitaba expresar y que aun necesito hacer.

Dice el diccionario: Capacidad de comunicar nuestro pensamiento por medio del lenguaje fonético. Cada una de las unidades aislables de la cadena escrita, que se escriben por separadas unas de otras, y dotadas de significado.

Las palabras escritas se pueden borrar y rearmar, las palabras expresadas en malos momentos no se pueden borrar, los sonidos de esas palabras en muchos casos hieren de manera especial, y si aquel que las dice no las piensa en el momento de decirlas, las consecuencias pueden ser mas desastrosas todavía (un servidor se los asegura).

Entonces que mejor manera de decir a mucha gente cuales son las cosas que uno quiere decir, para mi esta es la mejor manera. Lo único difícil de todo esto, es tratar de expresar aunque sea por escrito, todos los sentimientos que queremos expresar, pero en las palabras correctas. Con la entonación y con el sentimiento adecuado, de la persona que uno quiere que las reciba.

Lo lindo de las palabras es poder encontrarlas, es aprender a usarlas para expresarnos, para comunicarnos, para decir, para explicar, para confrontar, para decidir, para confundir, para aclarar, para decir verdades, para recordar, para prometer, para proponer, para querer, para pelear, para decir mentiras y principalmente para ayudarnos a encontrar el camino (destino).

A veces utilizamos las palabras para diferentes objetivos, yo tengo la necesidad de comunicarme con la gente, de expresar ideas y de creer que a veces, es bueno conocer gente nueva, aunque mas no sea para hablar (chatear), para conversar, para cambiar ideas, para creer que es posible, que alguien con el que estas hablando, tenga por lo menos durante el tiempo que dure la charla (escritura), la sensación de que solamente le estas diciendo la verdad.

Detesto encontrarme con le gente decodificando siempre el mensaje. El mensaje es ese, no está codificado, es lo que hay y nada más que eso. ¿Es tan difícil?  ¿Es la mejor forma de decir las cosas? Quizás no, y quizás debería utilizar mas la palabra (con ruido), pero creo que es la mejor forma que tengo ahora para comunicar lo que necesito expresar, y la verdad es que, espero que puedan entenderlo, todos aquellos que alguna vez le dije algo, a través de alguna de las palabras que escribí en este año que ha pasado. Realmente fueron sinceras, fueron sentidas y fueron/son lo que les hubiera dicho de palabra y en persona. A veces es muy difícil ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 

Lo bueno de todo esto, es que algunos de ustedes me escriben cosas o visitan la página, que me conocen un poco mas, que entienden un poco mas de cómo pienso o como planteo mis cosas, es como hablar para mucha gente, pero para ninguna al mismo tiempo. Nunca pensé que alguien visitara la página y leyera lo que escribo, solo son pensamientos e ideas que vuelco para crecer, porque en todo este tiempo lo que mas me pasó por la cabeza, fue todo el crecimiento personal que pude experimentar, estableciendo mis pensamientos un poco mas claros, aunque mas no sea en una pagina de Internet.

¿Es exponerse? No, es permitir a los demás (y hay muchos / muchas) que lean una idea y les parezca interesante o una pavada, pero me da la posibilidad de conocer gente increíble. Con quienes poder tener una charla o cambiar algún mail. Eso solamente, hace que tenga ganas todos los domingos a la noche, de sentarme delante de la máquina a escribir unas líneas o una idea. ¿Estas ahí?

A veces fueron cosas personales, a veces muy personales, a veces agradecí, otras pedí ayuda, a veces les mostré a los míos, a veces fueron pensamientos, a veces fijé posturas, a veces divagué sobre cosas, a veces consideré las opciones, a veces alguna idea y otras veces solo dejar mover los dedos sobre las teclas para que surja alguna palabra o frase, que me permita armar el post de esa semana. Pero así como escribo estas palabras, pongo cada día un poco de mí, para poder hablar y expresar las cosas personalmente, me suelto un poco mas cada día, creo que le llaman timidez al tema (pero bueno, esto me ayuda para superarla).

Muchos de los post me permitieron cerrar círculos, otros me permitieron explicar mi forma de pensar, otros me permitieron agradecer desde lo mas profundo lo que hicieron algunas personas por mí, otros me permitieron hablarle a aquellos que ya no me acompañan en este camino, otros me permitieron decir cosas que sentía, algunos post me permitieron hacer catarsis y descomprimir situaciones, otros me permitieron hablarle a los hermanos de la vida, otros me dieron la posibilidad de cerrar pensamientos e ideas propias y alguna palabra o todas ellas me permitieron que estuvieras ahí, para que veas quien soy, leyendo todo esto que escribo y cambiemos ideas.

52 post, muchas palabras, mucha alegría, algunas tristezas, muchos sentimientos, mucho alivio interno, mucha sensación de afecto en mucha gente, mucha alegría al recibir los mensajes de ustedes y esa sensación de claridad para poder encarar el nuevo camino que se abre cada día, adelante. Lo mejor de todo esto es poder decir que crecí lo suficiente, como para decir que esto es tan importante para mí, como todo lo demás que me hace bien en la vida, todos ustedes saben quienes son.

“…….Hablaba de lo bueno que puede ser, tener fe y no tener religión. Muchas historias tuvo que compartir para explicar su razón. Poner cabeza y aguantar el tirón, que con la vida es ASÍ”

Gonzalo

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Frágil

 

¿Que tan frágiles podemos ser en nuestros días, nuestras noches, en nuestras acciones, en nuestros sentimientos o en nuestros objetivos?

Definamos Frágil: Que se rompe en pedazos con facilidad. Delicado, de poco resistencia. Poco voluntarioso o de moral ligera.

Si me preguntan, de las 3 definiciones, ninguna se acerca a la belleza que encuentro en la palabra frágil, en el primer caso define lo que pasa con las cosas materiales y en tercer caso trata de definir el efecto de la palabra en las personas, cuando son frágiles. Error. En el segundo caso no dice ni muy muy, ni tan tan.

Para mi la palabra denota necesidades, denota oportunidades, sentimientos, encuentros, posibilidades, imposibilidades, búsqueda, falta de experiencia, juventud, tolerancia, amor, libertad, necesidad y explica una dicotomía en si misma.

MIENTRAS MÁS PRECISOS PIENSES QUE SON TUS PLANES, MÁS DURO SERÁ EL GOLPE QUE TE DE EL DESTINO.” 

No estoy muy seguro de que estoy escribiendo en este post, estoy tratando de ordenar mis sentimientos y mis pensamientos. Estoy tratando de entener la fragilidad de las cosas, la fragilidad de los que nos rodean, la necesidad de situaciones límites que ponen en jaque los valores y creencias que tenemos (teníamos tan firmes las cosas, hasta hace 2 minutos). Puede ser un llamado, puede ser un mensaje de texto (estamos tan tecnológicos últimamente), un mail o un fax. Tan solo eso puede cambiarnos todo, puede decirnos que todo aquello que considerabamos importante, ahora no lo es. TODO es tan frágil.

“VUÉLVETE UNA PERSONA MEJOR Y ASEGURATE DE SABER QUIEN ERES ANTES DE CONOCER A ALGUIEN Y DE ESPERAR A QUE VEA QUIEN ERES.”

No quiero que este post sea uno de los negativos, este post creo que es uno de los mas positivos que pueda llegar a escribir, estoy escribiendo para mucha gente y para cada una en particular, para que pueda entender estas palabras de la mejor manera posible.

“TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR ALGUNA RAZÓN.”

Con aquellos que comparto cosas en mi vida, lo entenderán de una manera y aquellos que todavía no me conocen (pero entran en el blog y leen lo que escribo, esa también es una forma de conocerme), pero leen las palabras de un desconocido que escribe para sentirse mejor es parte de lo que quiero que conozcan. Entenderán las palabras a su manera.

“QUIEN QUIERA TENER O LOGRAR ALGO QUE NUNCA HA TENIDO, TENDRÁ QUE HACER ALGO… QUE NUNCA HAYA HECHO ANTES.”

No quiero nada en especial, con estas cosas que escribo, solo necesito sacarme las ideas de la cabeza y compartirlas, si las consideran interesantes mejor, si las consideran una pavada también está bien, las opiniones varias, las vivencias varían, las reacciones varían, las relaciones varían, los valores varían, las prioridades, los tiempos, los objetivos y la vida varía a cada día, con cada decisión que tomamos.

Con cada nueva sensación o acción que decidimos emprender, e incluir en el conjuro que es nuestra vida. ¿NO?

Situaciones que siento frágiles o en las que me siento frágil: 

Contra mis demonios internos que controlo continuamente, para que no se escapen. Algún día les contaré de que se tratan (pero ahora no es el momento).

Contra mis lecturas/escrituras imposibles. Resulta difícil, muchas veces, escribir algunas cosas o situaciones, pero tienen en mi la capacidad de relajar mi cabeza y mi corazón, el poder compartir ciertas ideas.

Contra mi necesidad de embarcarme un proyectos nuevos para evitar entrar en el hastío de la repetición, sabiendo que no estoy en muchos casos capacitado. Me siento inmensamente frágil para hacerlos, pero recurro a los demás para aprender y crecer. Pero me sentiría mas frágil como persona, sino intento mejorar de manera continua. ¿Debo llevar a los demás en este viaje?

Ante las frases de compromiso, que no nos dicen nada, todo el tiempo. ¿Como estas?, Que no se corte, Para lo que necesites acá estamos, Podes contar conmigo para lo que necesites, llamame, te paso mi dirección de mail o mi teléfono, cualquier cosa te cuento, te llamo, ¿como te va?, ¿todo bien?, suerte, vos te lo mereces, etc. ¿Y si le pusieramos realmente el alma/interes a las frágiles frases de compromiso?

Ante la negativa de la gente a no creer a los demás. Esta tan frágil la confianza de los demás que no le creen a nadie, ni a nada. No sería mucho menos frágil la confianza de la gente, si no se hubiera deteriorado tanto la credibilidad en los demás. Como hacemos para revertir la frágil confianza de la gente para que no traten de decodificar todo lo que le decís, para que no lean entre línea para ver donde lo estas tratando de cagar.

“TODOS PODRÁN VER LO QUE APARENTAS, PERO MUY POCOS SABRÁN REALMENTE QUIÉN ERES.”

¿Somos tan duros como mostramos normalmente o somos tan frágiles como una copa de cristal?

Quisiera poder explicar de donde salió la idea de escribir sobre esta palabra, pero no fue solo algo en particular, fueron un conjunto de situaciones que pasaron en las últimas semanas, donde me puse a pensar que tenía muchas cosas tan claras y por un par de situaciones se ponen un poco difusas. La foto puede cambiar tan rápido, que no te imaginas. 

“NO TE ESFUERCES TANTO, PORQUE LAS MEJORES COSAS SUCEDEN CUANDO MENOS LAS ESPERAS.”

Si todo estaba tan claro, pero tan tedioso nuevamente, esa fragilidad de las situaciones hacen que sea lo hermoso de lo que está por venir y del futuro. A veces el movimiento de las cosas nos sorprende gratamente, a veces no, a veces nos invita a crecer, a veces nos invita a meditar, a veces a rezar, a veces a reconsiderar, a veces probar nuevas cosas, a veces a recapacitar sobre logros, a veces a reunir fuerzas , y a veces nos pide que bajemos la marcha para poder cerrar ciclos y poder abrir otros nuevos. ¿Será todo tan maleable?.

Es imposible atravesar la vida …sin que un trabajo salga mal hecho, sin que una  amistad cause decepción, sin padecer algún quebranto de salud, sin que un amor nos abandone, sin que nadie de la familia fallezca, sin equivocarse en un negocio.Uno deja de ser frágil ayudando a sus semejantes, conociéndose a sí mismo y dándole a la vida más de lo que recibe. Uno deja de ser frágil cuando se planta para no retroceder, dejando de lado la soberbia, de que todo lo puedo, para mostrar que somos frágiles y necesitamos de la ayuda de los demás, para superar nuestros temores y superarnos diariamente.

“HAZ TUS PLANES PARA MAÑANA, PERO VIVE PARA HOY.” 

Pero después de haber escrito todo esto, lo mas frágil para mi en el día de hoy, es la salud de mi abuela, y solo eso importa para mi, que pueda salir hoy de eso, lo mejor posible. Quizas la sensación de fragilidad original, salió de verla en la cama, tan dependiente de toda la familia y fue explotada a otras situaciones de mi vida, donde también me siento de esa manera muchas veces.

“…le asustan, los ruidos y también la tranquilidad…..Le gustan, los mimos pero respira en soledad…..El vive, escondido conversando con su piedad…Se queda, en vilo para no tener que soñar…y ahuyenta, sus ganas luego se las pone a buscar…Se abraza, se cuida y se estrella como un avión, sin razón…” 

 Gonzalo 

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Relajado (y tranquilo!!!!!).V1

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Abajo encontraran el post original (en realidad lo que había escrito en primer lugar), pero después de leerlo, dos o tres veces no estaba escrito lo que quería decir o expresar. 

 Me dijo una amiga hace algunos días “….quizás todo haya sido muy rápido, deberías tomarlo con mas calma…..”. Eso me dio vuelta por la cabeza durante muchos días, porque quizás eso fue lo que pasó, todo fue demasiado rápido, como para abarcar todo de golpe y mientras estuve subido a la ola, no me di cuenta de donde estaba surfeando, pero una vez que la ola hizo espuma y llegué a la playa, me di cuenta que no era la playa donde debía estar. No había traído a los que quería que estuvieran en ella, para hacerme compañía.

Lo bueno de todo esto, es que pude surfear la ola, no se si como hubiera querido, pero la pude dominar y llevar hasta la orilla. Otra cosa buena fue que pude descubrir que era eso que me dejaba siempre un sabor amargo en la boca, con cada cosa que pasaba y terminaba. Esa sensación de mirar siempre que algo faltaba, esa sensación de ver siempre el 10% del vaso que falta completarlo y verlo lleno.

Eso que descubrí fue lo que me hizo revisar toda la historia de estos 3 años para atrás y encontrar que el 90 % de las cosas fueron positivas y que me preocupo por el 10% que fueron malas y empañan todo el resto.

Quizás como dice una frase “Hay que tomarse un tiempo para comprender, que solamente sos lo que “SOS”, de ahí a todo lo que tu quieras ser, eso ya depende de VOS”. ¿Saben que? Hasta hace 10 minutos no había entendido en profundidad esta frase, y ahora que le entiendo, me doy cuenta que soy un boludo, porque soy lo que quiero ser, pero busco siempre un poco mas, para hacerme ver a mi mismo que fallé en algo.

No le veo la gracia, ya está bien como está hasta ahora, no necesito conseguir más, necesito disfrutar lo que conseguí hasta ahora, eso será mi regalo para mí. Y mi posibilidad de prepararme para el próximo paso (pero no por ahora).  Quizás todo lo que necesitaba era una sobredosis de familia. Ahora veo todo de otra manera, todo esta mejor, yo estoy mejor, me siento mejor, estoy de nuevo para comenzar, pero buscando un resultado distinto y mirando el marcador de otra manera, no importa quién gane, importa como se gana, y sino se gana otra vez será, prefiero empatar o perder, a ganar jugando de una manera que no me gusta. Las reglas de juego de mi recorrido las pongo yo, no las ponen los demás, entonces, jugaré a mi manera, sin importar el resultado.

“Quiero tener mas tormentas para cruzar”

 Gonzalo

 POST ORIGINAL:

Relajado..(.y tranquilo!!!!)  Viernes 7 de Septiembre de 2007. 18.30 hs. Chau, me fui, no estoy, no quiero más, basta me cansé, no necesito mas, no estoy dispuesto a seguir de esta manera, necesito estos 10 días para mí, necesito depurar, necesito descansar y necesito recuperar la alegría. Esta era mi sensación hace 10 días, no quería tener nada más que ver con nada, solo quería recuperar mi cabeza y mi razón. Nunca podría imaginar que 10 días después esté tan nuevo como estoy ahora.

Sepan entender si este post es un conjunto de sensaciones encontradas, si es un resumen de mucho tiempo de andar a 200 Km. por hora y ahora estar en punto muerto y regulando en baja, esperando el semáforo para volver a empezar, pero con un auto distinto (y no porque haya cambiado la camioneta), con mejor motor y con mejor mecánica, pero por sobre todo con una mejor estructura armada para volver a empezar.

Como diría un amigo “Lo tengo tuneado”

 A las 20 hs, ya me había olvidado de todo, ya había sacado la quinta velocidad y había establecido que quería descansar, nada haría que no aprovechara estos días tan merecidos de paz y tranquilidad. Hubo cena en casa con hermanos, cuñadas, hijos, papás y mamás. Los afectos son siempre una buena forma de recomponernos en la cabeza y en el corazón, son los que nos dan ese lecho cómodo y seguro, donde buscamos y recordamos los buenos momentos compartidos, las antiguas anécdotas seguras, los viejos recuerdos y las buenas alegrías, para tomar las fuerzas necesarias para redefinir nuestros próximos pasos.

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El sábado fue muy especial. Por primera vez compartiríamos un recital con Agustín, Nica (aunque Nica debía venir para cumplir con una promesa realizada mucho tiempo atrás, por un recital donde fui sin que me interesara demasiado y donde además, pagué las entradas) y Nicolás (el pequeño). La cita era en Ferro y la banda La Vela Puerca. Llegamos temprano, nos sorprendimos todos con el tamaño del estadio y por la capacidad de gente que podía llegar a entrar.

¿Están seguros estos pibes que están para hacer un Ferro? A las 21.45 y con un estadio lleno, arrancó un recital inolvidable.  Canté todas las canciones, aquellas que le gustan a mi hijo, aquellas que para mí tienen un significado muy especial en sus letras, aquellas que le gustan a mi señora y me abracé y salté con mi hermano más chico, con aquellas canciones que nos encanta gritar juntos, en los tantos recitales que hemos ido juntos. ¿Por qué?

Porque quizás en esos momentos me olvido que soy su hermano mayor y disfruto las salidas como si estuviera con mi mejor amigo. En esos momentos de los recitales puedo ser un adolescente más y disfrutar un 110% de todo eso. Olvidar las preocupaciones, los quilombos y todo lo demás que nos aqueja todo el tiempo y que nos quita muchas veces la alegría, y no nos deja disfrutar de los lindos momentos.  Algunas más del recital. Agus se volvió con una nueva remera de la Vela, con algún pancho y gaseosa de mas y con medía hora de sueño en el medio del recital (ya no podía mas del sueño que tenía), pero muy alegre de haber ido a su segundo recital de la Vela en su vida. Sus anécdotas con sus compañeros de colegio el día lunes fueron las mejores, según me contó después (imagínate que tenes nuevamente 7 años y estas en el colegio, y un compañero te cuenta que el sábado a la noche fue a ver un recital de una banda a una cancha de fútbol. Yo no sé ustedes, pero para mí hubiera sido mi ídolo).  Nica la pasó mejor de lo que esperaba, ya que conocía todas las canciones y tocaron muchas de las que ella quería escuchar y cantar, en especial Mi Semilla (la cual cantamos a dúo, bastante desafinados). Estuvo oliendo un poco raro durante gran parte del recital, pero bueno, son gajes del oficio.  Yo por mi parte, escuche a mi banda favorita y canté varias canciones con mi hermano hasta quedarme afónico. Y descubrí como 25.000 personas pueden cantar una letra que realmente sienten, con todas las ganas posibles, como para hacer sentir bien a un grupo de 8 tipos que están arriba de un escenario. Y que vinieron a mostrar un espectáculo para esos 25.000 que están abajo.  Lo último que descubrí fue, como una persona que escribió una canción solo en un lugar y en algún momento la puso en un disco, puede emocionarse al ver que todo un estadio lo escucha atentamente y lo felicita con ganas, ayudándole a cantar cada una de las palabras que escribió en soledad. 

Los días siguientes fueron de relajación completa, para poder limpiar el balero y la razón. Necesariamente había que perder los viejos hábitos, había que soñar distinto, había que mirar distinto, había que revisar distinto, la misma idea rondando la cabeza satura, si sigue pasando el tiempo y no se encuentra la solución al problema, la cuerda estaba demasiado tensa, la sensación de vacío que no se llenaba con nada era demasiado poderosa, la posibilidad de tomar decisiones equivocadas era demasiado grande, la posibilidad de perder todo lo ganado también, quizás fue el momento justo para decir que ya estaba bien, que ya no mas velocidad de formula uno. PARÁ ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Quizás la semana pasada se dieron cuenta que ya no estaba dentro de mi, que quería salir a respirar, que quería volver a sentir esas ganas de hacer cosas, no solo dentro del trabajo sino en todos los ordenes de la vida, bueno eso era lo que había perdido, había perdido las GANAS, el continuo masticar y recibir cosas negativas hace que creas que eso es lo único que existe, esa cosa de ver todo en negro o todo en negativo, yo no lo puedo ver, yo necesito ver las cosas en blanco siempre. Y si no es blanco debe por lo menos ser claro y tender al blanco.

 Así tengo que ver las cosas, sino me produce falta de ganas. Necesito ser positivo y necesito conectarme con gente positiva, para poder tener un feedback constante, sino existe ese ida y vuelta continuo, termino explotando y así pasó.  Pero no fue solo eso fueron un montón de cosas, fue no creer en mi, fue no confiar en nadie, fue descreer de todo y no cree en nada, fue descuidar a la familia, fue no revisar lo hecho, sino mirar lo que faltaba, fue repetir errores y fue no crecer junto con todo lo demás, pero pasó y estaban por venir las vacaciones.

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Se las cuento en pequeñas frases. Miércoles. Ruta 2, Atalaya, medialunas y café con leche, las armas nafta y gaseosa, Mar del Plata, lluvia, planito para llegar al hotel, buen hotel, llegada y pago en efectivo sino matanga, recorrida por el hotel, spa, pileta, gimnasio, linda habitación, salida a pasear con el auto, vista del mar, chicos con cara de sorpresa, mas lluvia, “Manolo” a comer, churros, chocolatada, pileta, señoras con muchos kilos nadando, señores con mucha plata con gato de turno, gimnasio, muy cansado, a dormir temprano, ……., zzzzz, nuevo día, salida a desayunar, puerto, lobos marinos, lluvia (ya me tiene un poco hinchado), juegos, metegol, pileta, casino (mi sra), sras gordas nadando, fotos de los niños, lectura (“El traje del Muerto”), lectura mi sra me choreó el libro, me dedico a leer Goldratt, almuerzo en Manolo, licuado de banana y naranja, picada marinera, pizza, paseo en auto, vamos a Miramar, cuantos recuerdos, lluvia (ya me tiene las pelotas llenas), Nica maneja en la ruta el Golf (que miedo), mamá cuando llegamos, vuelta a mar del plata, paseo por la ciudad, hotel, juegos, dibujitos, medal of honor, mas manolo, helados (me olvidaba de los helados, cuantos fueron?), ……., zzzzz, desayuno, visita a lugares interesantes de mar del plata, fotos, que frío, lluvia (bueno ganó la lluvia, ya no le doy mas pelota), gimnasio, dibujitos, lectura (Goldratt, el libro bueno lo tiene mi sra), pileta, jueguitos, los niños ya están un poquito pesados, havanna, Sacoa, salida a cenar a Manolo (rabas y picada marinera), desayuno, partida para Baires, lluvia, atalaya, medialunas, mas lluvia, ruta 2, la plata, lugones, libertador y casa. Aun con todo esto que les conté, yo estoy como nuevo.

Quizás todo lo que necesitaba era una sobredosis de familia. Ahora veo todo de otra manera, todo esta mejor, yo estoy mejor, me siento mejor, estoy de nuevo para comenzar, pero buscando un resultado distinto y mirando el marcador de otra manera, no importa quién gane, importa como se gana, y sino se gana otra vez será, prefiero empatar o perder, a ganar jugando de una manera que no me gusta. Las reglas de juego de mi recorrido las pongo yo, no las ponen los demás, entonces, jugaré a mi manera, sin importar el resultado.  

   “Hay que tomarse un tiempo para comprender, que solamente sos lo que “SOS”, de ahí a todo lo que tu quieras ser, eso ya depende de VOS”

 Gonzalo 

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CANSADO…………

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Cansado / fatigado / Agotado / Extenuado / Debilitado / Derrotado / Rendido /abrumado / agobiado / decaído / desalentado / flojo / molesto / aburrido / incómodo / fastidiado / importunado / harto / lleno.

 Cansado: En declive o decadencia / Que cansa / Harto de repetir siempre lo mismo.Cansancio: Agotamiento / Fatiga / Hastío

Quizás cansado en extremo sea una buena definición de lo que este pasando en este momento.

De muchas cosas y de muchas situaciones y temas que se repiten de manera continua, en muchos momentos de la vida. Quizás sea momento de volcarlos todos en una gran carta como para realizar una catarsis general y definitiva para una etapa de la vida.

Creo que con todas las palabras que están en las primeras líneas de este post, estoy dejando ver a los demás algunas cosas que son parte de mi ser en estos momentos, porque necesito dejar de remar en contra de estas cosas, necesito dejarlas pasar y encarar una nueva etapa, quizás la mejor forma de encarar una nueva etapa, deba ser resumir los contratiempos del pasado y encarar las cosas con otra visión de las cosas. No hay mejor forma de tener las cosas claras que terminar de entenderlas y actuar en consecuencia con ellas. ¿Cuando decimos que estamos cansados de que estamos hablando? ¿Saben de que estoy cansado, hastiado, abrumado y harto? De la gente mala leche, de los que no ayudan a los demás, de los que creen que son lo mejores y no son mas que uno del montón, de los que no asumen compromisos, de los que sacan ventajas siempre que pueden, sin importarles los demás, de los que escriben sus páginas en la vida cagando a los demás, de los que no creen en los valores realmente, de los que consideran a los valores algo sin “valor”, de los egoístas por naturaleza, de los que consideran el ser mejor como tener mas dinero, de los que no creen en los demás, de los que dejaron de creer, de los que bajaron los brazos y se suben a la corriente para pasarla mejor sin hacer el esfuerzo necesario, de los que consideran que ayudar a los demás no tiene ningún valor, de los mediocres sin remedio, de los que ya bajaron los brazos, de los que te tratan de hacerte dejar de remas para ser mejor porque ellos ya no lo intentan, de los que buscan siempre ayuda pero no reman, de los que evitan la confrontación para superarse, de los que se retuercen en su problemas y viven pendientes solo de eso, de los que solo toman ventajas, de los que utilizan la amistad solo para beneficios personales, de los que no están en los momentos que los necesitas, de los que no creen, de los que se creen demasiado, de aquellos que solo buscan que te equivoques, de los que no están cuando los necesitas, de los que no asumen nada, de los que asumen demasiado, de los que solo creen en salvarse, de los que no tienen honor, de pensar demasiado, del temor a fallar, del temor a que se lastimen, del temor a decir, del terror a mostrar demasiado, del amor no correspondido, de la sinceridad absoluta, del doble discurso, de ser mediocre, de creer que el vaso está siempre medio vacío, de fracasar, de estancarme, de no encontrar nuevos desafíos, de repetirme, de no encontrar la felicidad, de no ser nunca completamente feliz, de creer que todo es poco, de tantas cosas mas que en este momento no se me ocurren, pero que tienen que ver con todo esto, con la imposibilidad de quedarme quieto un momento y estar siempre repensando absolutamente todo y no dejando descansar ni un segundo la cabeza. Quizás debería tomar todo con más calma y las cosas serían diferentes. Quizás sea momento de unas buenas vacaciones sin contacto con el mundo exterior. O quizás no todo sea tan complicado, lo bueno sería poder controlar la necesidad de pensar continuamente y transformarlo en necesidad de descansar en paz absoluta.

No voy a tolerar, que ya no tengan fe. Que se bajen los brazos, que no haya lucidez. Gonzalo

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